erika bundzius

Percebi que não vou publicar diariamente porque, afinal, a ideia é de que a escrita me faça bem e não que seja uma obrigação. Se nao onde estará a beleza de viver uma vida só de obrigações, não é mesmo? Enfim, hoje falarei sobre a beleza da dor que entrar em contato com a realidade pode proporcionar. Ontem foi um dia que me deparei com algo que me causa muita dor. Estou em uma jornada de autoconhecimento já há alguns anos, e nada até visto doeu tanto quanto o que vi ontem. Estou dolorida, machucada, com ilusões desmoronadas, com um pouco de raiva de não ter visto isso antes, em um conflito interno que está um verdadeiro vulcão em erupção. E nada posso fazer até que toda dor saia. E momento de deixar sair e esvaziar. É momento de me lembrar de que tudo é cíclico, e que agora é dor, mas amanhã será alegria e vida que segue. Porém desta vez vejo beleza na dor. De sentir que estou lidando melhor com minhas mágoas, traumas, decepções. Que se fosse há um ano atrás estaria desejando mor

Cada dia é uma dadiva. Ao acordar pela manhã temos a possibilidade de fazer o que nós vai na alma ou tudo diferente daquilo que fizemos para nós distanciar dela. Percebo que minha desconexão comigo mesma foi enorme. Hoje ainda e grande, mas um pouco menor. Sempre achei que fosse guiada pelo meu coração até que uma depressão profunda foi necessária para me mostrar que não. Caminhamos entre erros e acertos para encontrar porque motivos estamos nesta terra, porque fomos trazidos aqui pela energia criadora do universo. E durante a nossa jornada esquecemos, deixamos de lado está busca e somos engolidos pelo sistema. Tenho lutado bravamente para me reconectar com esta essência que faz meu coração vibrar. Mas por muitas e muitas vezes escorrego. Estou mais livre nesta semana e ao invés de levar a Heloísa a escola tirei um dia inteiro para ficar com ela. Achando que eu tava arrasando, levei ela na exposição do Mickey, ela ama o Mickey. Antes de sair de casa eu já sabia que nao deveria ir,

Ontem acabei não escrevendo. Não por não ter visto nada belo, mas porque ver tudo isso me levou a dormir super tarde e cansada, ficando sem vontade de escrever. Mas hoje digo. A coisa mais linda sobre ontem foi ter a percepção de quanto é bom ter alguém pra chegar e ter alguém te esperando quando chega. Ontem foi um dia de discussões. Isso tem sido frequentes para vários ajustes. Percebo o quanto evitamos os conflitos. Não que eu seja a favor de brigas. Mas os conflitos são parte da vida. Para lidar com tudo que desejamos ou não desejamos mais. O conflito entre o que éramos e o que desejamos ser. O conflito existe em toda parte e em todo canto, esperando que estejamos prontos para decidir. E assim foi ontem. Como se quebrássemos algo que nos impede de alcançar o que desejamos. E isso é feliz. Gratidão universo, por ter pra quem voltar, por quem lutar e quem volte por mim. Que nossa casa seja sempre um lar, seja sempre ninho.

É incrível o quanto se vê de coisas belas em um dia, quando se propõe a fazê-lo. Hoje foi um dia grandioso. Muitas coisas linda nos aconteceram. Mas eu sei que a melhor foi levar a Heloísa na escola logo cedo, e aproveitar de sua ingênua companhia.  Estávamos na rua, ela adora brincar com postes, pilares, e faixas e tudo o que encontra pelo caminho. Fui no tempo dela e isso foi ótimo. Quando, em frente a uma casa, ela ela viu um daqueles pequenos postes para que carros não batam no muro. E um deles estava quebrado, torto. E aí foi que veio a magia.  Ela foi até ele e com toda sua força tentou trazer ele de volta ao lugar, e tentou novamente e quando viu que não conseguiria, me disse: "mamãe, ele está machucado", parecia triste. Eu expliquei o que era e para que servia, e disse que estava assim porque um carro bateu nele. Ela pegou seu guarda chuva e seguiu a diante, pensativa. Parecia que estava mergulhada em seu próprio universo. Ainda não sabe dizer tudo o que vai

Nos últimos dias, eu estive um tanto negativa sobre muitas coisas. Passei por dias dificeis por um tempo considerável, e por isso me identifiquei meio traumatizada. É muito fácil entrar na onde do mal humor, da raiva e tristeza, quando já se foi depressivo. Sei também o que esta negatividade, aliada a tristeza ocasiona no meu corpo físico. Há 3 anos busco por uma nova vida e, gradativamente, estou conseguindo que se manifeste. Mas para isso tenho de fazer um esforço diário para que não cair nos mesmos comportamentos que me levaram onde não desejo mais estar.  A negatividade é um deles. Decidi voltar a fazer um exercício que fez parte da minha em várias ocasiões quando a depressão me pegou e não vi motivo para viver. Não que hoje me sinta assim. Mas nao quero que a negatividade atrapalhe ou sabores meu objetivo de viver bem e feliz. Então vou realizar e compartilhar por 100 dias, algo de positivo naquilo que vivi. Este    exercício me ajuda a procurar e ver beleza, felicidade e pos